 | | |
| | |
|
Spaces home  Hebep's placePhotosProfileFriends |  Tools   |
|
December 22 Paranoias Parte 14ª-No, gracias.
-Pero si a ti te gusta. -Cierto, pero no tengo ganas. -Ya, pero hay que aprovechar que mañana... -¡BASTA! Hola a todos. No iba a dejar de postear éste mes, pero no nos alejemos del principio: ¿Qué situación os habéis imaginado? Seguro que cambia si quien insiste es de un género u otro. ¿Por qué? Es evidente, si forzamos cosas pueden que después no salgan como queremos o tengamos represalias. Me estoy refiriendo a cuando usamos mucho el lápiz, papel y goma. Estaba claro que la situación era una conversación con el papel, cuando estás estudiando para un examen y empiezas a escribir con el lápiz, luego borras, así sucesivamente hasta que el papel se rompe o se estropea. Todos nos hemos puesto muchas veces ratas con el papel y lo hemos aprovechado al máximo, pero éste también tiene sus sentimientos. Luego cuando volvemos a él para buscar un problema nos manda a tomar por saco y no hablemos cuando se pone rebelde y te corta las manos sin piedad alguna. Sin embargo no es éste el más perjudicado, luego está el lápiz, en mi caso el portaminas. Pero el lápiz (o portaminas, bueno, el boli también sirve en algunos casos) es más morboso, le gusta que lo manoseteen, lo chupen y lo mordisqueen. Pero a veces se harta y se cae al suelo en una misión suicida, se parte la mina y se aproxima más a nuestra desgracia. Pero luego lo recogemos y nos lo volvemos a llevar a la boca (nene, caca, ¡eso no se hace!). ¿Quien no se ha quedado sin minas o sin tinta en un momento crucial? El caso de los bolígrafos es inquietante, puedes estar meses sin casi tinta usando mucho el boli o a veces no te dura ni dos días. Este si que sería un caso para tratar a parte, pero no lo dejaré que lo trate Iker, que aún no tiene nivel suficiente. Y por último nos queda la menos resentida. Una goma de borrar aguanta que la mojen, arrojen y sobretodo que la corten a cachitos para esparcirla por toda la clase. ¿Quién no ha utilizado un miembro de goma para tirárselo a su querido compañero? Vamos, que nosotros estaríamos contentísimos si las gomas se atacaran entre ellas con nuestras orejas. Son un sufridas, van muriendo mientras pierden su piel quemada. Y digo quemada porque si borras con intensidad y luego tocas la parte de la goma con la que has borrado, ésta quema. De todos modos, en todos los grupos hay algún que otro rebelde y se intentan escapar rodando o simplemente comenten un acto suicida y se rompen en dos (estas últimas son las llamadas gomas-emos porque intentan suicidarse pero saben que no pueden morir tan fácilmente, y simplemente se cortan para llamar la atención y puedas tirárselas a otro para fastidiar). ¿Es realmente ésto lo que quería escribir? Pues no, quería escribir algo serio luego quería hablar de mis sueños más frecuentes, después se me ocurrió hablar de la cáscara o pelaje (dependiendo del tipo que escojas) de una mandarina, lo que no me explico es cómo he podido llegar a eso. Porque la mandarina tenía más sentido ya que me estaba comiendo una que parecía que tenía piel, no espera, todas las mandarinas tienen piel, pero tenía una cascara muy gorda y muchas mijillas blancas. Un momento, ¿no había quedado que no iba a hablar de mandarinas? Supongo que volveré a actualizar pronto porque me han mandado un meme que estoy pensando todavía. Si no lo hago, felices manchas de vaca y demás. November 02 Paranoias Parte 13ªHola a todos, últimamente tengo una racha de actualizar mucho. Por lo que, ya que estamos en racha, vamos a seguir. Hoy hablaremos en esta nueva entrega de un tema muy interesante. Señoras y Señores, hoy toca:
El TiempoMagnitud que tanto odiamos, poseemos y deseamos. Una vez dada la definición, vamos a platicar.
Si os dieran a elegir entre tiempo y dinero, ¿Qué elegiríais?
Pero esa pregunta es un poco ambigua, ¿modificar el tiempo o el dinero?, YATTA!. Modificar el tiempo, así puedo rehacer y volver atrás! ¿o tener todo el tiempo del mundo o todo el dinero del mundo? Si tengo todo el dinero del mundo tendría muchos falsos amigos, y no sería realmente rica. Pero si tuviese todo el tiempo del mundo sería inmortal y vería a mis seres queridos morir… ¿Y en pequeñas cantidades? ¿Dinero o tiempo? Sigue siendo muy relativo y depende mucho de la situación ¿Quién no ha querido perder tiempo por tener algo más de dinero? ¿Y quien no ha querido dar todo el dinero que llevaba encima por unos minutos más? (sobre todo en época de exámenes) Pero también depende mucho de la situación:
- Te sientas en frente del ordenador, te has levantado hace menos de una hora, no has pegado ojo en toda la noche. Miras el reloj: “las 8. Bueno, me pondré a trabajar”. Enciendes el ordenador, cierras los ojos, los abres, miras tu maleta, la abres y sacas la carpeta: “¿y ahora qué hago? Bien, me pondré con la tarea1, no, que para mañana tengo que entregar la tarea2. Bueno, pues la tarea2” Sacas las cosas y ves un post-it “llevar tarea3 a compañero1. ¿Pero no tenía que entregar la tarea2?, ah, si es verdad, era la tarea3” vuelves a guardar las cosas y sacas la tarea3. Miras el ordenador “ah, todavía son las 9:30… me da tiempo a mirar las noticias…”. Y cuando vuelves a mirar la esquinilla del reloj es para adquirir un tono un tanto rojizo. - Te llaman al teléfono para decirte que están en Internet las notas de una asignatura. Rápidamente vas al cuarto, enciendes el ordenador y uhhiiiiiiiiiiññññññ “calla ya y enciendete! Maldito güindou (si, una usa güindou y tenéis que comprender la desesperación cuando se enciende alguno que otro), déjate de bienvenidos y enciendete ya!!!, bien, hola dragón!, venga venga vengaaa, ale, ya han salido los iconos, y aaahora cuento hasta 10 y ya puedo darle al firefox, uuuuno, doooos, treeees, cuaaaaatro, ciinco, seeeis, sieete, oooocho, nueeeeeeve y dieeeeeeeeeeeeeeez. Ahora quito las ventanas éstas dichosas que siempre salen de timofónica y… le doy al firefox! Y mientras caarga firefox voy a ponerme alguna musiquilla, bueno, tengo ganas de escuchar los maiden, wohohooooo, tiitatitotíii... MECAGÜEN! NO HAGAS EL ANTIVIRUS AHORAAA!! NOOOOOO” reiniciar, segundo intento y luego el internet no funciona… ¿Y con esto hemos resuelto el problema del tiempo? No, pero lo hemos definido y hemos platicado de él. Tendré que hacer también mis problemas del milenio y ofrecer una cáscara de pipa como recompensa.
Y llegaron el turno de las preguntas después de la clase
- ¿Y qué mas da que se mueran los demás? ¡Tienes todo el tiempo del mundo y serás rico y famoso!
Si, ¿no?, ale ale, tu mismo. Ve a contárselo a tus amiguetes, si los encuentras claro. -Mire, que me he perdido un poco. Si el tiempo es una magnitud, así como la velocidad. ¿Me podrías explicar la relación que tiene la velocidad y el tocino?
Todo eso depende de la tocinita. De todos modos, te equivocas de autor, yo no he tratado esos temas. - ¿wohohooooo, tiitatitotíii? Eso no es una canción de los Maidens, ¡Mentirosa!
¡Claro que sí! Heaven can wait del A real live one, minuto 3:43. - ¿Pero si el chupeteador oficial es además un actor de poca monta? ¿Chupeteará el sello de poca monta de la película del exchupeteador?
Pero Mateooo... Vamos a ver, ¿Que haces aquí?, en cualquier caso, cómprate un chupa chups gigante, vas probando y después participas en el torneo de chupeteadores de sellos. -Maldita! He perdido mi tiempo leyendo esta Mieeerda.
¿Tu eres el de la pregunta de los Maidens, verdad? ¿Qué te pasa? ¿Tú cagas bien? ¡Pues más tiempo he perdido yo escribiéndola! - Pero si el tiempo es relativo, sin ser nativo como el principio de incertidumbre, tan alto como el viento y tan pequeño como la octava parte de un átomo. ¿Cuántos hermanos tiene el 42? Bueno, "ésta pregunta la dejo que la penséis en casa." :P October 22 Ven pequeñaDesciende lentamente pequeña, te estoy esperando aquí.
Necesito atraparte, tu suave movimiento me hipnotiza.
Sé que me ves sonreir y danzas frágilmente cerca mia.
Necesito tocarte, cuando alargo la mano traviesamente me la evitas.
Tu movimiento curvo y armonioso encajan con tu figura.
Pero no puedes escapar cuando te atrapo con las dos manos.
Paras de moverte para sentir mi cálida piel.
Aprovecho porque sé que no te tendré durante mucho tiempo.
Nos tienes a todos embelesados, pero eres mía y te tengo.
¡AACHIS! ¡mierda! ¿Dónde has ido? October 19 Paranoias Parte 12ªOs lo debía desde hace tiempo. ¿Pero que mejor entrada que la Paranoias Parte 12ª para poner 1 historia de 2 partes? Hablando de historia, llevo mucho sin hablar de mi historia y sigue avanzando... Me refiero por supuesto a la gran película de Paula A Tope Top.
 Título
Paula A Tope Top
Título Original
Paula A Tope Top
Dirección
El Cubano
Intérpretes
Paula, María, El Cubano, El Xuxy, Myriam, El Marqués y millones de alumnos anónimos.
Año
2006-2007
Guión
El Cubano (principal), PYM (coordinadoras)
Duración
2 años
Género
Comedia, acción, ciencia-ficción
Producción
PYM
Efectos Especiales El xuxy
Dirección Artística
El Cubano y Marbú (encargados de ilustrar las imágenes)
Sinopsis
Los Alumnos esperan un nuevo héroe que les salve del dolor que sufren durante el curso y Paula se encargará de ello.
Trama:
Paula llega a un nuevo mundo en el que reina el caos y la desesperación. Descubre una gran ausencia de venusianas, investiga y conoce a Myriam y María. Éstas llevaban un tiempo con el caso y le hablan sobre una persona que podría estar implicada. Myriam y María salen de expedición y cuando estaban distraidas hablando sobre el estanque destinado al ejercicio acuatico son atacadas por el xuxy que no duda en desvelar su identidad. 
El xuxy emplea su ataque velita y mata cruelmente a Myriam. Paula llega inmediatamente después, lo mira fijamente, da dos palmadas y lo mata.
Los alumnos enormemente agradecidos y sorprendidos deciden nombrarla la nueva heroína. Crean la llamada A. T. T. para poder invocar a Paula y a su nueva ayudante María en cualquier momento crítico. 
Paula, gracias a su virtud y su habilidad, consigue tener un méntor encapuchado. Éste le enseña a técnica suprema que nadie ha realizado porque no tenían la capacidad suficiente. Pero justo en los entrenamientos aparece un nuevo villano. 
Mucho más poderoso que el xuxy, pero con otros objetivos, el Marqués consigue el doble de víctimas. Ataviado con unas manoplas, con una potente defensa cerebral y con una gran capa con su lema. 
Ataca a sus victimas con una variación de la técnica suprema. Para ello se lleva a sus victimas a su guarida, ya que después de ejecutar su habilidad queda exhausto. 
Un día Paula, junto con su fiel compañera, acudió a una llamada pero llegó tarde. El Marqués acababa de matar a su méntor. María se acercó rápidamente, cogió al fallecido y le quitaron la capucha, descubrieron que su méntor era El Cubano. Paula cabreada decidió ejecutar la técnica suprema: A Tope Top para matar al Marqués, juntó los pies, puso los brazos en horizontal y gritó: JJA!!!. El Marqués murió instantáneamente y con él, el caos y la desesperación.
Pero ¿Cuanto durará? ¿Volverá nuestra heroina a salvar el mundo si se pone otra vez en peligro? ¿Los monstruos nacen del gotelé? ¿Hay alguna relación entre los grandes pensadores y el estreñimiento? ¿Remilgo ganará su juicio contra la pelusilla de su ombligo? ¿Pepe Paco conseguirá que le cambien el nombre a Paco Pepe? y lo más importante ¿Éstas preguntas son estúpidas? no lo sé, lo único que sé es que es reflexiva. October 14 Paranoias Parte 11ªMe llega de parte de Sergio un enlace curioso, gracias Marbu, ya sé que llevo mucho tiempo sin actualizar nada
¿estaré perdiendo la huella que dejé en internet? (no, siguen saliendo más de 10000
búsquedas)
Guerra:
Este año he salido completamente victoriosa del campo de batalla y un año
más he vuelto a ir.
Muchas noches en vela soñando con:
- Guerras entre enanos. En la cual yo estaba (¿Por qué sería? está claro,
por mi alta estatura y mi comportamiento delicado...), siempre que soñaba con
una carnicería era contra orcos. Ha sido una novedad, sobre todo porque en el
bando contrario contaban con enanos francotiradores y un mayor número de
participantes. Sin embargo, en mi bando estaba el malo malísimo que había
provocado la guerra, debería de habelo matado, pero me desperté.
- Convergencia de métodos. Maldiciendo el escaso valor que le ponen a éste
tipo de preguntas, sobre todo porque al fin había aprendido a combatirla. En el
sueño aprendí, me lo enseñó una vaca ;).
- La facultad. Despertándome en mitad de la facultad en mi cama, bajaba a
las aulas y me encontraba con una chica muy parecida a mi que había suspendido
una asignatura que ya tengo aprobada. Me hablaba de que la facultad era como un
campo de concentración, había un aula donde dormían todas las víctimas. Ella
prefería las camas grandes situadas en el centro, pero yo insistía que mejor las
de fuera, que aunque fueran más pequeñas, estaban más alejadas de la
gente.
Muchos días que parecían sueños:
- Guerras de frío. En las que todos sufríamos los azotes del aire helado y
que el aliento de tus compañeros al grito de "por dar por culo", hacen que
prosigas en una guerra que no es tuya, pero sí de tus cercanos.
- Guerras entre fuegos. Ataques inesperados por parte de personas admiradas
que hacen que te rindas en los más profundos fuegos entre la vergüenza y la
inquietud.
- Viajes al futuro. A veces no se sabe si da más miedo lo que va a pasar o
saber que va a pasar.
- Nombramiento. Subiendo entre los escalones de la vida, con un título más,
que gracias a la insistencia de mi compañera pude conseguir.
Y ahora me encuentro escribiendo tras la traición de mi propia sangre, que
me ha contagiado. No sé si sobreviviré, pero tito google se encargará de que siga mi
huella intacta ;P. Dejaré para otra ocasión el relato de la película "Paula A
Tope Top", me dispongo ahora a prepararme para otra semana más de batalla. Me
leereis, o moriré en el intento. August 04 Paranoias Parte 10ªSeñores y Señoras, ¡Las paranoias han llegado a su décima parte! Intentaremos celebrarlo con una continuación de la parte primera, es decir: Paranoias Parte 1-2, ¡pero el 2 es 10 en binario! por lo que Paranoias Parte 10 es la segunda parte de Paranoias parte 1. Claramente no es realizable con las demás paranoias, ¡estaréis contentos!, pues yo no, porque me ha quedado muy bien y pensado (aunque realmente sepáis que yo no pienso).
No voy a hacer un breve resumen de las Paranoias Parte 1, porque lo más seguro es que no la hayáis leído o no os acordéis, era una de mis primeras Teorías llamada "La Teoría de los Sexos: (y desvarío)" (ahh, con ese nombre parece más atractiva, ¿no? ¡pervertidos! :P). En fin, después de la introducción, vamos al grano del dedo pequeño del pie, aunque sea un poco raro imaginarse un grano ahí.
Teoría de Los Sexos 10: (que se note que intento ser una informática)Vuelvo a utilizar los planetas en esta teoría, hablaré de Marte cuando quiera decir hombre (o conducta varonil) y Venus cuando me refiera a las mujeres (o conducta femenina). ¿Por qué no lo hago al contrario? Creedme, me gustaría, pero lo hago por no causaros más quebraderos de cabeza de los que podréis haber ganado con tan sólo entrar en mi página :P.
Venus.
Es un planeta hermoso pero ¡lleno de peligros!. Normalmente, cuando se habla de belleza siempre sale alguna imagen de alguna mujer o un paisaje, de ahí que esté considerado un planeta hermoso. Pero no del hermoso que se suele utilizar en la frase de: "No está gord@... es... hermos@, fuerte...". Que precisamente hablando de gordura, siempre he escuchado la frase de "Una mujer nunca está gorda", el ser gord@ es un adjetivo descalificativo en nuestra sociedad pero muchos reconocen que mejor carne que sólo huesos (en otras palabras, ¡no se aclaran!). Sí, Venus está extremadamente preocupado por su belleza exterior y son pocas zonas las que se cuidan interiormente.
Como habilidad especial tenemos que destacar "El arte de engañar a los hombres".
Y como rasgo característico tenemos que destacar la venganza. Una Venusiana cuando hace algo de carácter social es altamente probable que sepa las consecuencias y disfrute con ellas.
Personalmente, las de este planeta suelen tardar en aceptarme. Al principio suelen mirarme con desprecio al darse cuenta de que no soy de Venus, al final me aceptan, pero no dejan de referirse a mí como un ente raro.
Marte.
Es un planeta bastante real, lo que ves es lo que hay. Al igual que Venus, se preocupa por el exterior, no con tanto entusiasmo, pero intentan exhibir fuerza y dureza. Aunque ahora hay una parte de este planeta que su exterior es más parecida a la Venusiana y éstos se hacen llamar Metrosexuales no intentéis pensar qué significa la palabra porque seguramente esté lejos de lo que es. Este planeta acepta sin alterarse extremadamente cualquier crítica que tenga que ver con su exterior y cuando tiene un objetivo en el camino, no mira alrededor mientras hace el trayecto.
Como habilidad especial tenemos que destacar la claridad en sus objetivos.
Y como rasgo característico tenemos que nombrar la simpleza de sus acciones. Cuando hacen algo de carácter social es altamente probable que sea eso y no otra cosa.
Personalmente, este planeta me suelen tratar como una venusiana, pero no con el mismo interés. Y en el caso de los Frikis, primero con sorpresa y después con recelo puesto que, en muchos casos, no consienten que sea más friki.
Bueno, ahora tocaría hablar un poco de mi planeta Plutón. Pero yo estoy aquí por una investigación, no para revelar cosas de mi planeta :P. Me dejo muchas habilidades, pero he puesto las más destacadas. Está claro que no todas las personas están en esos grupos, pero lo he escrito generalizando :P
July 27 Conversaciones Míticas IIDespués de un año vuelvo a poner la segunda entrega de Conversaciones Míticas, éste año no ha defraudado y he contado con el apoyo de Powlee para recordarlas (casi que las ha recordado ella, porque yo tengo memoria 0 y, aun así,seguro que nos dejamos muchas xD). En fin, os debía una buena entrada ;) (los nombres de los profesores están censurados, Profesor como general y Profesor+numero cuando se le nombra)
Yo: ¡Sara! ¡No te quites la chaqueta que el profe no para de mirar para acá!
Sara: ¡Pero si te mira a tí!
Yo: ¡es verdad! pues por mucho escote que se ponga, yo soy plutoniana y no...
Yo: ¡mira Paula! se ha enterao del casting del telecupón, fíjate, tiene la pose y todo. Hm.. pero no pone la sonrisa del telecupón, no, lo siento, ya le llamaremos, no está admi...
Paula: ¡mira te ha escuchado, acaba de poner la sonrisa telecupón!
Profesor: bueno, ¿Hay algún repetidor? ¿cuantos?
(levantamos la mano unos pocos, el profesor de acerca a mí)
Profesor: ¿Y a tí que te ha pasado?
Yo: que saqué un 4'7 en el examen (lo gracioso fue que acababa de explicar en la pizarra que con un 4 se podía aprobar con la asistencia)
Profesor: ¿Pero fuistes a clase un 80% de las veces?
yo: el 100%
Profesor: ¿El 100%?
Yo: Si.
(El profesor, al ver que la mayoría de los presentes asentían la cabeza porque me conocen, se aleja y cambia de tema)
Paula: ale, ya has quedado como la repetidora resentida.
Profesor: puede ser Verum o falsum
Paula: soplum!
(en un examen tipo test)
Marta:Yo ya he terminado. ¿Y ahora que hago? voy a dibujarle detrás del examen algo
Marbú: ¡Corazoncitos!
Yo: El gato de Myriam y... ¡el anillo único!
Marta: Listo.
(pasa el profesor)
Marta: Oye, yo te he dibujado ésto. ¿Me pondrás algún puntillo más, no?
(siguiendo a una profesora mientras que ésta estaba buscando un aula para hacer el examen)
Profesora: ¡¡NO ME SIGAIS!!
(dejamos una distancia prudencial)
Marta: Ostia, he estado a punto de decirle: ¡Coitofobia!
Profesor: porque un tio de la calle, cuando pulsa una tecla ¡no sabe ná!
Yo: Ya lo veo sacando el teclado cuando tenga un choque con algún coche y amenazando con pulsar una tecla.
Profesor: ¿Sabéis lo que es una jaula de Faraday? Pues yo ví una y entré en ella. Lo gracioso es cuando las mujeres entran en la jaula y se le ponen los pelos tiesos.
Paula: jiji.
Yo: Si, precisamente estás pensando en lo que ocurre cuando entra una mujer en la jaula.
Yo: ¡Sergio! el profesor lleva la misma camiseta que llevabas ayer.
Paula: ¿Que habréis estado haciendo?
Sergio: ya me habéis pillao
(una vez entramos de incógnito Sergio y yo a una clase de Álgebra, yo no conocía al profesor, pero Sergio sí)
Profesor: Bueno, ¿Alguien me puede decir el resultado?
Yo (no muy alto): 1
Profesor: Por aquí dicen 1, pero yo no me fio mucho, ¿algún otro resultado?
Alumno: 2.
Profesor: ¿2? a ver, ¿quien vota por el 2?
(levanto la mano)
Profesor: ¿Pero tú no decías el 1?
Yo: es que me he equivocao, él tiene razón.
Profesor: Chaquetera... Yo es que no me fío de ustedes, yo no os conozco, bueno, salvo a éste de aquí (señala a Sergio). Él os puede decir que soy buena persona.. y si no lo hace tendré que tirarlo por las escaleras.
(Llega el profesor a darnos clase, nosotros estamos fuera y dentro hay gente situada en la mesa del profesor)
Isa: ¡Profesor0!, ¡que están montando una escenita purnu (me niego a poner el nombre para no recibir visitas indeseadas, tan sólo teneis que cambiar la u por la o :P) en tu mesa! ¡Que aquí hay todavía gente que no es mayor de edad!
(Se asoma el profesor tímidamente, ve a la gente y se rie, evidentemente, nosotros también después del shock escuchar a Isa)
Jose: no me puedo creer que mis oídos hayan escuchado lo que le ha dicho.
(Estamos Paula y yo en el laboratorio, las dos en un ordenador intentando hacer un problema)
Yo: yo creo que es así.
Profesor: no, se te olvida el .h.
Paula: ¡Pero no nos lo digas! estamos intentando recordarlo solas.
Yo: bueno, ya está, ahora... creo que si que está bien.
Profesor: no, te falta las dos comillas.
Paula: ¡¡Pero no nos lo digas!!
(después de unas risas)
Yo: ah, por cierto, ¿te has pasado el Monkey Island?
Profesor: ¿Yo? si, pero hace mucho tiempo.
Yo: entonces te sonará mi camiseta.
Profesor: pos la verdad es que no mucho.
Paula: ¡Entonces no te lo has pasado!, asi que nada más que por eso, nos apruebas
(en medio de un examen de laboratorio)
Profesor: pues no sé cual puede ser el error.
Isa: pues como no lo sabes... (mete el pen en el ordenador), pues me lo corrijo yo.
(después del examen final)
Isa: bueno, ¿y las notas para cuando? ¿para el mes que viene?
Profesor: no, tanto no.
Isa: ¿Seguro?
Profesor: seguro, estarán antes del mes que viene.
Isa: pues no sé como te la vas a apañar porque sólo quedan 3 días para el mes que viene. Y mañana tienes que estar en otro examen.
Yo: Paula, ¿te acuerdas del episodio de los simpson del caldó? Si, en el que hay un asesinato y se cree que lo ha asesinado uno porque odiaba como pronunciaba caldo. Pues me está pasando lo mismo con la caché, porque se dice caché y ¡el pronuncia...
Profesor: Por que se puede dividir en una cache de datos y una de instrucciones. Y en un ordenador se puede distinguir la cache L1 y la cache L2. Y por que la cache...
Yo: Arrrgh...
Mercedes: si, porque es el inspector cache.
Marbú: ¡Que te caches ya!
Paula: 30 lerussss... jajaja.
Yo: ¿Y que hacemos con los 30 lerus?
Paula: tunear la moto del Profesor1 con pegatinas del inspector cache.
Profesor: bueno, ahora os presentáis y decís en el curso en el que estais.
Marta: ¿Se puede decir tercero factorial?
Profesor: jeje, normalmente se dice el curso más alto matriculado.
Julia: Me siento estafada.
Yo: ¿Por qué?
Julia: se supone que el curso lo debería de dar el profesor2 y lo está dando el profesor3! ¡Quiero que me devuelvan la mitad de mi dinero!
Yo: ¡Hola! Mira, nos hemos encontrado unas llaves, a lo mejor sabes de quién son.
Profesor: Fray Leopoldo... estas tienen que ser del Profesor4.
Marta: ¡Hombre!, ¡Profesor5! A ver cuando te traes los pantalones piratas.
Profesor: Si, ya mismo hace calor para traérselos.
Marta: que estás muy sexy con ellos. -----------------------
En fín, después de esta entrada, me puedo permitir estar un buen tiempo sin actualizar :P. Un saludo y espero que os haya gustado, aunque haya cosas que he tenido que modificar y censurar, jeje. July 06 Meme: 5 cosas que no sabias de míBueno, me ha nominado Marbú y no le voy ha hacer el feo, así que estreno el Meme:
1- Mi nick es original, siempre me han preguntado por su significado y siempre he dicho que no tiene. Año después descubrí que Hebe (sin p) era la esposa de Hércules, Diosa de la juventud ( y no tiene nada que ver con que la gente me ponga menos edad de la que tengo). También la gente se empeña en decir Jebep.
2- Respondo a cualquier llamada que me hagan mientras no me llamen Mari o Jebep. Si, prefiero que me llamen Cosa, Tu, eh, fea, tonta,...
3- Colecciono monedas de un céntimo y de dos céntimos para poder ir un día y pagar con ellas en la panadería La Canasta.
4- Nunca me aburro, si digo que me aburro es porque quiero llamar la atención para molestar. No me aburro porque siempre tengo la mente en otro sitio, pensando paranoias, inventando teorías sin sentido, dejando la mente en blanco (si, es muy relajante ^^),..
5- Soy maníatica. Para dormir por ejemplo, no puedo dormir si no es boca-abajo y tapada con sábana aunque sea verano. No tengo ni un boli sin mordisquear. Odio que toquen las persianas mientras que estoy en el ordenador. Cuando toco piano cierro la puerta...
Ale, he cumplio en Julio :P June 30 Paranoias Parte 9ªUiiish, ¡casi se pasa el mes y yo sin actualizar!
Pero ésta vez no ha sido mi vagueza lo que me ha hecho estar más liada que mis cascos cada vez que los saco de la maleta. La culpa ha sido de los: EXAMENES (Si, confieso mi casi infidelidad con este blog, ¡que al final estoy actualizando!)
Hoy voy a hablar de los momentos de reflexión y cómo se llega a ellos. Por ejemplo: el otro día (es decir, ayer) esperando antes de un examen llegamos a una conclusión muy curiosa: El hoyo del pico del pollo es de color amarillo pollo.
¿Cómo es posible llegar a tal conclusión? ¿Que tiene que ver con un examen de Metodología de la Programación?
Bueno, vamos a representar el acto con tres actores peculiares. Yo, porque tengo que estar en todas mis peliculas, la compi y el infiltrado.
La compi: ¿Estás coja?
Yo: ¿Yo? (siempre me han preguntado si era tonta o cualquier cosa, por eso me extrañó que me preguntara por un defecto físico)
La compi: ah, no, que tienes una chincheta.
Yo: una no, dos.
La compi: ah, bien, ¿Y eso? (Ya si que se estaba cuestionando por mis otros defectos)
Yo: ¿Hay algo en mí que tenga sentido?
La compi: no, para nada. ¡Ahí llegan los profesores!
Yo: ahora es cuando te dedicas a llamarme Bruja y a gritarme que no te hable.
La compi: ¡NO ME HAAAABLES, BRUJA! ¿Ya estás tranquila?
Yo: si, ya eres tú.
La compi: Vamos, que como no me siente en primera fila voy pál hoyo.
Infiltrado: ¿El hoyo?
Yo: Si, el hoyo del pozo.
La compi: No, el del pollo.
Yo: pero si vas para el hoyo del pollo vas de culo.
La compi: pero puede ser el hoyo del pico del pollo.
Yo: hm
La compi: ¿El pollo no tiene un hoyo en el pico?
Yo: Si, ¿Pero de qué color es?
La compi: hm
Yo: ¡Amarillo pollo!
La compi: entonces ¡El hoyo del pico del pollo es amarillo pollo!
Con esto termino la demostración de "Como se puede llegar a una frase impactante con un momento de reflexión". Evidentemente, no ha sido ni la primera ni la última situación así que he tenido, pero he puesto este ejemplo porque ha sido el más reciente y tenía que actualizar con algo :P. Por lo demás, este verano me toca: Estudiar (para variar un poco), escribir, tocar, jugar, ... y si la vagueza no me vence intentar montar una buena página web (por lo menos una decentita y creada entera por mi ^^).
Un Saludo a todos que ya estoy liiiiiiiibreee (entre muchas comillas). May 05 ¿Cómo llegais?Lo sieeeeeeeentoo. ( vaya manera de empezar xD)
El mes pasado no escribí nada en mi blog y debería de haberlo hecho. Pero intentaré recompensarlo, ¡pero no en carne pervertidos! que sé que muchos buscais cosas de esas raras y ¡luego llegais a mi blog!. Lo cual os decepciona mucho porque hay que ver lo que buscais algunos xD. El post de el mes pasado (y de éste xD) trata sobre las páginas que visitais antes de llegar a la mia. Porque sí, ¡yo os observo también! ¡tienes la mano encima del raton! (o al menos eso espero... porque también los hay que bajan las páginas con el teclao xD). Bueno vamos al lio.
He guardado durante éste tiempo unas 40 búsquedas que han hecho y me han parecido interesante, está claro que no voy a ponerlas todas. Vamos a empezar, la mayoría son busquedas que han hecho en google, porque tito google es bueno y me enlaza mucho xD :
Primero pondremos las busquedas más normalitas, las que buscan espacios de messenger:
ahh, muchas gracias, estoy entre los 100 blog de espacios más chulos ^^
¿spaces lesbianas? esto... yo soy plutoniana, no confundas, esas son las marcianas. Aunque también puede darse que sea una de venus y le gusten las propias de venus...
Ésto si que no, de emo nada. Vamos a ver, que me confundan por lesbiana vale (es más, algunos que conozco piensan que lo soy para poder completar algunas de sus historias xD), pero que me confundan por emo... NO!!!! xDD.
También han llegado busquedas normalitas buscando frases de profesores y sobre alguna de mis entradas, pero no las voy a poner xD. vamos ahora con las entretenidas.
Dirección de correo de la prueba de turing... Yo creo que a lo mejor si hubieras puesto dirección de correo de Turing quizás sea más lógico y ya de paso le preguntas que tal se está por ahí arriba xD.
despeidas salimos una vez powlee y yo cuando competimos a ver quien compraba tripis de la máquina.
relleno de labios o de comisuras... supongo que son lo mismo, de todos modos hay muchas tias que saben de ésto, sino, mira todas las famosas. Todas las famosas se los rellenan.
pos por lo menos una pecháa xD
swf no es una respuesta válida, es lo que solemos pensar todos. Y a cuadros nos quedamos al ver las preguntas xD
aquí tenemos a una fan de algún actor, si, es que algunas se comportan como si estuvieran en la prehistoria xD
evidentemente, si antes de pedir unas fotos pones uga uga... xD lo sientooo, si lo decía de cachondeo.. vengaa, no te mosqueees.
Atentos a éste. LAS ALUMNAS MAS BONITAS DE MI GRUPO..... lo dejo para que malpenseis vosotros, yo soy muy inocente para éstas cosas.
Y para éste también. Es la búsqueda de hoy... ya les vale a los de msn, mira que la gente que me trae a mi espacio...
Y ya por último ¡los que llegan saludandome! (Los mejores los he reservado para el final xD)
¡Si también puedes saludar de otras maneras! mira mi entrada anterior.
¡Si es que estudiar es muy malo!, ¡¡hola powlee!!
¡Hola Sergio! Si, ahora me veo en el proximo dia gente probando que ha entrado en mi espacio saludandome xD
Y a todos vosotros: ¡¡Hola!! sobretodo a tito google que me quiere tanto y me manda busquedas tan chulas xD. No como los de Msn...
Bueno, espero que al menos os haya entretenido esta entrada. Seguid buscandome, ¡que estoy en todos los lados! A mi ya me salen más de 20000 referencias cuando pongo mi nick en google, unas pocas no soy yo. Una tal hebep con cuenta de yahoo que le gustan los linces y habla de esterilizaciones o yo que sé qué.
March 26 Paranoias Parte 8ª¿Hay alguna forma mejor para empezar que un saludo?
Bueno, yo acabo de realizar una pregunta introductoria como saludo, algunos la verán como una buena forma de saludar. En conclusión, queridos ordenador-leyentes, hoy toca hablar de los saludos.
Todo el mundo puede pensar que la forma más común de saludar es con un hola, yo pienso que depende de la persona y del ambiente. Si nos situamos en un ambiente hostil, en el cual pise donde pise encontraremos a un seudo-compañero. Este nos saludará con un hola si nos pilla atentos y nos lanzará (o pegará) los proyectiles verdosos en cuanto nos descuidemos. Lo que originará una guerra, para más información léanse el libro “la trayectoria giratoria parabólica del objeto verde identificado”, a la cual habrá que ir bien preparado porque hay enemigos muy fuertes y con mucha práctica. En cambio, si lo que cambiamos es de persona. Hay personas que prefieren mirar al suelo para no tener que saludar a los conocidos que se encuentran, estas las podréis distinguir por un bulto que pueden presentar en la nariz o en la frente al haberse topado con alguna farola o pared inesperada. Están los que también miran hacia arriba, caminan de frente y muy rápido. Estos se podrán distinguir por tener la cabeza hacia arriba y/o/u los zapatos con una leve capa olorosa adicional en la suela.
Bueno, ¿Que me queda por decir? Yo suelo saludar a todo aquel con el que haya hablado alguna vez, y con algunos que no he hablado también, todo hay que decirlo. Siempre uso el típico Hola, sin embargo he recibido todo tipo de saludos… -¡Hola María! (Si, porque María es el nombre terrícola que tengo) Este saludo me hace sonreír, porque quien me saludaba así lo decía muy rápido y gracioso. -¡¿Qué hay María?! Tres cuartos de lo mismo del primero, la misma persona y la misma forma. - ¿Qué hay? Saludo impersonal que usa dicha persona - Hola Saludo típico de la mayoría de las personas. - Muy Buenos Dias Este saludo me dio un poco de mal royo, no puedo contarlo porque estamos en horario infantil (Y para los que me llegais a las tantas os aguantais, ¡Es una página para todos los públicos!) - Weeeeee Saludo típico de dicha persona :P. - Hey! Exclamación de: “otia! ¿Que hace tu aquí?” También me saludan moviendo los brazos, aunque el autor esté en la otra punta de un sitio lejano o dentro de una clase impartiendo clases xD. Los guiños, expresiones de popeye y las sonrisas también son muy numerosas. Pero me quedo con: -¿Cómo vais pareja? xDD, este fue un saludo compartido con powlee, si es que ya nos toman como una pareja… xD En fin, porque es ya el fin de esta entrega, nada más por éste mes. Siento que haya sido tan tarde peeero he estado muy liada, la anterior fue muy pronto y ésta me a costado más parirla. Por lo demás… nada más xD. A no ser que se me olvide poner más saludos, pero como soy una vaga no cambiaré la entrada xD.
Besos… (¡Esto es una despedida! Pero no voy a hablar de las despedidas que no son tan divertidas) February 04 Paranoias parte 7ªOh cielos no!¡Paranoias parte séptima acaba de llegar, y ha entrado sin avisar!
Será maleducada, mira que se lo he dicho: Cuando vayas a venir, aviiiiisa, que es de mala educación presentarse sin avisar (¡no me deja esconderme!). Tengo que meterme en algún sitio donde nadie mirase... ¡detrás de una pizarra! ¡en los zapatos de una tortuga amarilla con tutú rosa! ¡En la otra carva de un carvo! (¿Y si en vez de carva tiene un melenudo? ¡entonces sería un carvo con pelo! y se pelaría con el frío xD).
El siete, ese número tan especial que han dejado de tachar... ¡serán pervertidos! ¿Sabéis porqué le ponían la barra?
/*Chiste Malo y antiguo on*/
hay que remontarse atrás, a los tiempos bíblicos.
Cuando Moisés estaba en el monte Sinaí le fueron dictados los 10 mandamientos descendió y los fue enumerando en voz alta a la multitud.
Comenzó: "Amarás a Dios sobre todas las cosas" y así sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció... "No desearás a la mujer del prójimo" entonces todas las voces se alzaron gritando:
¡¡¡¡NO JOOOODAS, TACHA EL SIETEEEE!!!!
/*Chiste Malo y antiguo off*/
¿Por qué tanto rollo con lo del 7? Porque es mi número favorito y además da la casualidad de que voy por el capítulo 7 escribiendo en mi historia ^^. Ya sé que algunos les gusta más el 5, pero que le vamos a hacer, estamos en el 2007 y dentro de 3 dias será el 7/02/2007 (¿Y eso qué tiene que ver? Absolutamente nada). 3 días + 2 meses = 5 (Dedicado para los amantes del número 5 xD). La verdad es que no tenía pensado publicar una nueva entrega de mis paranoias, iba a publicar algo como: ANÉCDOTAS i. Pero ya ha salido el tema del 7 (sin tachar) y no he tenido más remedio.
De todos modos os adelantaré un poco de lo que supone que será esa entrega:
Todas éstas situaciones y muchas más las podrás encontrar en ANÉCDOTAS i, aunque ahora está parada la producción por falta de presupuesto (¡mentira, que eres una vaga!).
Bueno, ya he cumplido éste mes  . Mi situación de ahora es: examen tras examen, hasta el 19 y después las clases otra vez. A liarla otro cuatrimestre, jiji, si que me esperan anédotas para el cuatrimestre que viene. Por lo demás, besos para todos y felicidades para Migue que cumple mañana los 20, jojojo, ¡cifra redonda! xDJanuary 09 Feliz 2005 + 2!Bueno, sé que es un poco taaaaarde y demás, pero mucha gente dice: Más vale tarde que nunca... y en la mayoría de los casos estoy de acuerdo. ¡Feliz 2007! ( ¿Hasta cuando se da ésta felicitación?... bueno, yo os la doy y quedo bien :P). El 2006 fue un buen año, me ha gustado mucho, he conocido a muchisima gente, he notado una evolución como plutoniana (si, ha sonado estilo pokemon, ¡¡lo pretendia!!) , Sin embargo si que sigo manteniendo mi mentalidad tan característica, así que espero que siga habiendo mas partes de las paranoias, que aunque habrá mucha gente que no las encuentre simpáticas, a mí me gustan xD. Sigo aceptando sugerencias, propuestas o si queréis que publique alguna de vuestras paranoias tan solo tenéis que mandármelas al correo ^^. Retomando el tema de la Navidad, los reyes y papanoel pues se han portado bien, papanoel dinerillo y yo ya no me esperaba nada en reyes pero resulta que recibí una caja. Abro la caja y veo una notita en un paquetito: Los reyes quieren regalarte un nuevo móvil de última generación para que el tuyo pase a otros miembros de la familia (o algo así ponía). Miro a mi madre y pienso: pero mi móvil me lo compraron hace tiempo y mi madre quería uno como el mío... ¿ no querrá quitarme el móvil?. Así que abro el minipaquetito y era un móvil de estos de juguete xDDDD. Besos y sed bueeenos, o por lo menos intentarlo ^^ PD: Algunos me asustáis viniendo a las 2 de la mañana de aquí, ¡que las vacas son sagradas! :P December 20 Las TribusUga Uga a todos!
Después de mis reflexiones sobre la Inteligencia Artificial, ya tocaba volver a escribir en mi espacio, lo malo es que ha habido un problema: ¡Se me han adelantado!. Quería escribir sobre los tipos de personas que hay, pero surfeando por internet encontré un artículo insuperable (al menos para mis capacidades).
¿Quién va a ser si no? La Inciclpedia. Realmente está genial. ¿Que porqué quería yo hablar de éste tema? pues debido a que cada vez hay menos tribus urbanas. Ahora son todos o Kinkis o Emos, realmente, no sé cual de los dos grupos me gusta menos.
Yo creo que ha sido una fusión, góthicos, heavys de baladas y Personas muy sentimentales normales. Todos ellos metidos en el grupo de los Emos.Y la otra fusión ha sido, el resto de personas normales y los kinkis de toda la vida, para aumentar éste último grupo... Ahora, lo que está desapareciendo es el mítico grupo de los frikis. Se está convirtiendo en la llamada clase Neofriki (para más información acudamos al querido Poney Pisador ). Resumiendo, estos se pueden decir que se creen guay, son muy sociables y están más pendientes de "el cómo queda" que de la propia afición. Lo malo, es que estoy empezando a ver una fusión con los kinkis/canis ...
Si, lo de la inciclopedia esta muy bien, pero ya mismo quedará en el pasado, se juntarán los pijos también con los Emos, y al final solo habrá dos grupos: los Emos y los kinkis... entonces, yo si que no saldré de casa xD.
Con éste post no quiero insultar, reirme ni despretigiar a nadie. Cada uno es como quiere ser, hay gente que se ofende, quizás sea porque no están conformes con lo que son...Yo ya lo dije al principio, orgullosa de ser plutoniana ^^.
Oú que pechá de enlaces que he puesto, esto no es propio de mi... (os confieso que es porque ahora tengo el sistema de la navegación con pestañitas y con lo de "sin bajar ritmo! sin bajar ritmo!", me estoy acostumbrando a lo de: click click click clik! como una posesa xD). En fin, creo que necesito estudiar más, noto una caída estrepitosa de mi nivel de reflexión paranoico. Y para colmo de males, cuando me vino mi preciada inspiración y seguí con mi historia ¡me crujió el word!. Mi ordenador murió por primera vez, pero ésta vez no me he arriesgado y lo he escrito con el blog de notas, seguramente lo habréis notado por el número abundante que hay de faltas de ortografía, pero ya sabeis que no se me da bien la lengua xD.
Me voy, no sin antes despedirme y desearos unas fiestas entretenidas, porque ya sabemos que las felices son las típicas que no nos suelen gustar a todos, puesto que el concepto de felicidad es bastante subjetivo xD. Que no os asalten muchos muñecos-Papa-Noeles en vuestras ventanas, que los reyes no os digan que "se llenan de orgullo y satisfacción, tanto a el como a la reina..." y que los camellos no os traigan drogas malas, mejor dicho, que no os traigan drogas que sois muy malos :P
Besoooosss!! Feliz navidaaaaadd!! ¡¡¡ala, ya lo he tenido que decir, me habeis obligado!!! :P
Pd: ningún heavy,kinki,friki o algún que otro grupo fue dañado en la realización de éste comentario, cosa que no podremos decir de aquel Emo. :P November 05 Paranoias Parte 6ª¡¡Explotó y se creó la vida!! ¿No es una frase un poco contradictoria? Estamos diciendo entonces que el Big Band es contradictorio. Pero la gente cuando explota... pierde la vida. Tendré que pensar más profundamente en ello. Hola a todos, amigos y amigas, que llegan casualmente a mi blog por medio de mi espacio al cual llegan por medio de... digamos diferentes páginas u enlaces. Ultimamente me encuentro que llegáis de todos los sitios, desde un buscador de mujeres con edad comprendida entre los 18 y 24 años ( que pasa, ¿que las de 25 ya no interesan? Y después dicen que lo de que se nos pasa el arroz es mentira... xD) hasta del Google buscando cualquier cosa (si es que estoy en todos los lados). ¡Sed todos bienvenidos! Hoy hablaremos de un tema bastante discutido, ¿la inteligencia de los hombres y mujeres? ¡No! Eso ya se tiene bastante claro que en algunos casos es inexistente. El tema es: I.A. ¿Ipertrofía Anal?, nooo, buurra, está mal escrito, es Hipertrofia Anal Aguda, pero eso es un tema demasiado fuerte como para poderlo tratar aquí, además, en la serie Excel Saga se explica muy bien ese caso. La I. A. Como bien todos (o casi todos) habréis adivinado es la Inteligencia Artificial, hace poco alguien me recomendó un libro sobre éste tema y como sabéis que los estudiantes contamos con poco presupuesto y poco tiempo pues gracias a tito-google me lo estoy leyendo por Internet. El libro se llama La nueva Mente del Emperador, y la verdad es que llevo.. ¿20 páginas? Si, muy pocas, pero ya he dicho que no tengo tiempo y lo tengo en el ordenador, ¡tengo excusa! Y escribo porque me ha venido la inspiración que tanto escasea. ¿Podremos llegar a la inteligencia artificial? Según la prueba de Turing si. Ingredientes para una prueba de Turing: dos personas y un objeto al que le queramos someter a la prueba. Modo de preparación: pillamos a una persona y le ponemos a escribir pregunta a los otros ingredientes. Éstos tiene que responder y cuando la persona que pillamos al principio no pueda decidir cual es la persona y cual es la máquina la prueba habrá sido tan exitosa como un postre Montero. ¿Que le veo yo malo a ésta receta? ¿Que pasa si la persona que pillamos para que haga las pruebas no está dentro del ser humano inteligente? De todos modos, contradiciendo a Turing está Searle. Veamos el combate más detenidamente: ¡A un lado tenemos a Turing diciendo que al enemigo ni agua! Y por otro lado tenemos a Searle que nos presenta... una habitación china. Si es que los chinos están en todos lados. Resumidamente, Searle dice pillamos a una persona y la metemos dentro de una habitación china (si no es china no vale xD) con diccionarios chinos y los instrumentos necesarios para traducir chino (o mandarín, el caso |
Print
